Ahora que terminó el Mundial es tiempo de reflexionar sobre su legado. ¿Qué deja Sudáfrica 2010 a la cultura? Si suponen que la respuesta es “Waka-waka” están equivocados: el único aporte que hizo esa canción es dinero a la cuenta bancaria de Shakira. Como el resto de los temas mundialistas, pasará rápidamente al olvido y se desempolvará con tibieza cada cuatro años.
Otras costumbres, objetos, tradiciones y personajes que no existían antes del certamen tendrán, en cambio, una vida un poco mayor:
Riquelme en el Mundial
Esta modelo paraguaya se hizo famosa gracias a un malentendido: varios medios de todo el mundo la sumaron a sus galerías de las mujeres más sexies en las hinchadas de Sudáfrica. Lo cierto es que Larissa Riquelme no había salido de Asunción. Igual le alcanzó para cobrar notoriedad, conseguir 197.000 fans en su página de Facebook, que se rescate un viejo desnudo que había hecho, que prometiera que se iba a desnudar si Paraguay le ganaba a España y que prometiera que aunque Paraguay no le ganó a España igual se va a desnudar. O sea, un futuro asegurado en la televisión y la temporada veraniega argentina de 2011 y, por supuesto, madre de un hijo de Lugo.
Pulpaul
Este Nostradamus alemán lleva un 100% de efectividad en sus pronósticos, entre ellos la derrota que dejaría a Argentina afuera de la copa. Sus predicciones son verdaderas conferencias de prensa donde fotógrafos de todo el mundo retratan sus augurios y hasta tiene tres sitios creados en Argentina que refleja los insultos de los hinchas locales en Facebook y Twitter. Nadie mejor que él para predecir su futuro, pero intuímos que se lo consultará antes de elecciones y eventos deportivos. No descarten sucedáneos vernáculos (pingüino adivino, perro vidente, mulita astróloga, etc.)
Mick Jagger es stone
La contracara humana del Pulpo Paul: partido al que Mick acudía, su equipo era derrotado. Pese a que en Argentina se lo ama, después de Sudáfrica 2010, la relación con sus fans ya no será la misma, sobre todo en un país donde se privilegian las cábalas por sobre el juego. Como con Carlos Méndez, Robert Mitchum y Juan Alonso, al nuevo piedra se lo comenzará desde ahora a llamar Miguel Jaguar. Después de la frase anterior, teman por la continuidad de este blog.
Uuuuuuuuuuu
Este Mundial convirtió un estúpido objeto de cotillón en fetiche. Aunque este instrumento musical no puede tocar más de una nota, no hubo un solo periodista deportivo que no se haya ocupado de la vuvuzela. Se lanzaron juegos, el infaltable video de Hitler, una orquesta, una de 30.000 dólares, una foto malintencionada contra Maradona usándola, un vuvucelador de sitios web y hasta YouTube fue de la partida.
Dios no es argentino
No es nuevo que la publicidad promete para no cumplir. Pero el abominable aviso de Quilmes llevó el chauvinismo sensiblero a al grado de mesianismo, con un Dios argentino que pronuncia la “ll” como “sh”. Tanto triunfalismo solo logrará conseguir más agnósticos.
El fracaso publicitario también se extiende a Gillette, que eligió como jugadores a Messi, Kaká y Ronaldo y obvió, por ejemplo, a Forlán. Al final con Wanraich les fue mejor…
ACTUALIZADO: A Nike le pasó algo parecido.
Por suerte podemos descansar de los Himnos, las cámaras lentas, los papelitos y las orquestas hasta Brasil 2014.
Faltan 49 cuotas
Aprovechándose de la calentura pre Mundial, los negocios de electrodomésticos hicieron su agosto en junio vendiendo televisores de una tecnología obsoleta en el resto del mundo al triple que en el resto del mundo.
El fenómeno inauguró la era de las 50 cuotas, que hará que estos artefactos estén en la basura antes de que se terminen de pagar.
Más vocabulario
Gracias al fútbol, nuestro idioma es más rico. Insultos como “que la sigan chupando” y “la tenés adentro” ya se incorporaron al habla cotidiana. A este ritmo, Maradona, de no seguir como DT, debería postularse a una silla en la Academia Argentina de Letras.
