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Regalos originales para el Día del Periodista

Con motivo del día del periodista, FOPEA recomienda

rechazarse los regalos y atenciones que pudieran ofrecerse como resultado de su trabajo o sus conexiones profesionales. Corresponde devolver al remitente los regalos con una explicación sobre los principios de ética periodística que impiden aceptar cualquier tipo de retribución de terceros.

aunque con una salvedad

Podrían exceptuarse de esta regla los obsequios de cortesía, siempre que su valor no exceda los 30 dólares estadounidenses.

Por eso, para que los empresarios desinteresados puedan homenajear a los representantes del Cuarto Poder en su día, es que este blog sugiere algunos obsequios originales por debajo del tope fijado por FOPEA:

Para periodistas lectores
El de los periodistas es uno de los últimos oficios que todavía mantiene esa extraña conducta de mover páginas de derecha a izquierda. No es una regla general: Fantino, Andino, Polino y seguramente otros colegas terminados en «ino» constituyen numerosas excepciones. Pero, aunque no les guste la lectura, recibirán de buen grado alguna de las recomendaciones que hace el sitio listanity, de diez libros locos desconocidos:

1. Cómo cagar en los bosques

2. Cómo tener sexo en los bosques

3. Cómo ser Papa

4. Cómo empezar tu propio país

5. Cómo ser feliz aunque estés casado

6. Cómo alquilar a un negro

7. Cómo perder amigos y enajenar a la gente

8. Cómo convertirse en esquizofrénico

9. Cómo leer un libro

10. Manual práctico para hablar con los muertos

¡Y cuestan menos de 30 dólares!

Para futuros periodistas televisivos

Si le interesa ser un periodista famoso pero le falta carisma, nada mejor que recibir para este día un Smile On A Stick, un presente de apenas dos dólares y medio. Se trata de un palito que tiene en su parte superior una boca sonriente o adusta para reemplazar a la propia ante cámaras:


Así, si su ejemplo de periodista es Andy Kustnezoff, Mario Pergolini o Bambino Veira, preferirá recibir este modelo:


Si, en cambio, le interesa emular a Santo Biasatti, Joaquín Morales Solá o Gustavo Sylvestre, rece para que le obsequien este:


Para la vieja guardia
Si el regalo es para un periodista cercano a la jubilación, pero que se empeña sin éxito en adentrarse en las nuevas tecnologías, nada mejor que invertir 3,99 dólares en este Paper Email:


De esta manera, la transición hacia el periodismo digital no será tan brusca y puede ir practicando cómo se llena un email con este simpático anotador. Una vez que logró llenarlo sin problemas, es hora de pasar a la próxima lección: cómo encender la computadora.

Para vagos

En el ADN de todo periodista está escrita su adicción a la cafeína. Regalar una taza no sería lo suficientemente original para este post. Por eso, si el destinatario del regalo es muy perezoso o está siempre demasiado ocupado, por casi 20 dólares se le puede regalar una taza que se mezcla a sí misma. Play en el video para verla en acción:

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Mesa de saldos XVI

Ideas y links que no llegaron a post

Para descargarse los nervios online pinchando burbujas del papel para envolver. Ni de lejos se acerca al del mundo real, pero ayuda si no se tiene ninguno cerca.

Distraídos con el conflicto del campo y la alianza entre el kirchnerismo y el agua mineral Villavicencio, los medios le ocultan a los argentinos otro problema que muchos habrán percibido pero que hasta ahora no ví que nadie haya denunciado. Las golosinas de Felfort, las mejores del país, están en crisis: al Jackelin cuesta conseguirlo y vale ¡un peso! y el Tivis viene cada vez más chico y más flaco. ¡Lo único que falta es que el Jack deje de traer juguetito! ¿Qué les pasa a los llamados periodistas de investigación que no se ocupan de esta amenaza invisible? ¿O los herederos de Felipe Fort tienen coronita?

Recluidos a la vida íntima, dentro de no mucho veremos a los vibradores dignificados en museos. El comienzo es este post, que recopila a los diez juguetes sexuales más inadvertidamente adorables, entre los que se encuentran obras de arte como estas:

¿no es fino?

Para demostrarle a sus hijos que los quiere y los cuida, una señora inventó un remedio llamado Obecalp, que es en realidad un placebo con forma de remedio. Pagando entre 4,95 y 48 dólares, puede mimar a sus hijos a la vez que los hace adictos a las medicinas.

Si no tiene ese dinero, pude fabricarse su propio placebo en casa llenando un frasco usado de Ibupirac con Tang de naranja. Cuéntenos aquí si después de eso su hijo lo quiere más…

Si el test de la revista Hombre para medir cuán violento es el lector con su mujer generó rechazos de todo el mundo, ¿qué decir de este video de Charles Bukowski con su futura esposa?:

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Villavicencio, el agua que toman Kirchner y D’Elía

¿Estará contenta Danone con esta publicidad gratuita para su marca de agua mineral Villavicencio?

Algo me dice que se deben sentir igual que Timex cuando se conoció que el reloj de Osama Bin Laden era un Timex Ironman Triathlon

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Ya cualquiera se tatúa

Hasta hace no mucho tiempo, tener un tatuaje era patrimonio de una elite de rudos marineros que soportaban el dolor para grabar en sus musculosos brazos un corazón con el nombre de su amada o de su madre. Hoy, cuando tatuarse es como tener DNI, el verdadero signo de distinción es no tener ningún tatuaje. Que el supuesto sexo débil engalane sus tobillos y las fronteras de sus partes pudendas con tatuajes multicolores ya no sorprende a nadie. Pero todavía no salgo de mi asombro al comprobar que ahora también los nerds se tatúan. ¡La degeneración es total! ¡De los estoicos marinos de Conrad a los pálidos y flacuchentos programadores de Microsoft!

Science Tattoo Emporium es un blog que no se avergüenza de recopilar estos pretenciosos tatuajes con fórmulas matemáticas o retratos de científicos acompañados por los testimonios, igualmente pretenciosos, de sus poseedores. Recorran una breve muestra de la decadencia del tatuaje como símbolo de virilidad:

Fórmula cuadrática

formula cuadratica

Charles Darwin

charles darwin

Tabla periódica de elementos

tabla periodica de elementos

Ley de cierre (Gestalt)

Ley de cierre

ADN

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Reset (Ctrl-Alt-Del)

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Mi no hablar bien español

Si es verdad lo que asegura el secretario general de la Asociación de Academias de la Lengua, en el año 2050 el país con más hispanoablantes no será ninguno de Latinoamérica ni España, sino… Estados Unidos, que superará «con creces» los 110 millones de hablantes de español.

Es cierto que aquellos norteamericanos que manejan el inglés como única lengua todavía tienen 42 años para ir practicando, pero a juzgar por este video donde enseñan diez cosas para decir en español para levantarse una chica, por ahora van por el mal camino:

Para los que no vieron el video, las diez frases matadoras son (sic):

1- ¿Qué es tu nombre?

2- ¿Qué edad tienes?

3- ¿De dónde eres?

4- ¿Dónde vas a la escuela?

5- ¿Qué haces de trabajo?

6- ¿Te gustan los deportes?

7- ¿Te gusta bailar?

8- ¿Qué es tu color favorito?

9- ¿Dónde vives?

10- ¿Tienes un novio?

Con esta batería de genialidades (solo faltó «¿de qué signo sos?») las chicas latinas caerán rendidas a los pies de cualquier pusilánime, si no se quedan tildadas con el halo filosófico de la pregunta 1. Eso hasta ser detenido por pedófilo, a juzgar por la pregunta 4.

Más divertida en cambio es esta canción de amor, escrita por un angloparlante luego de su primer semestre de español:

En la misma senda, «¿Qué hora es?» es un parodia de telenovela mexicana donde sobre el final hace su aparición estelar un talento argentino emigrado a EE.UU. A ver si alguien descubre quién es:

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Pepe Biondi para bajar ¡Qué fenómeno m’hijo!

El sitio ArgentoP2P puso a disposición del que se lo quiera bajar ¡125 capítulos! de «Viendo a Biondi», el programa más conocido de Pepe Biondi. Los links para bajarlo con eMule están acá, pero hay que registrarse para verlos.

Los menos fanáticos pueden bajarse 10 episodios de Taringa en Descarga Directa (Rapidshare o Megaupload).

Si esas descargas también implican un gran esfuerzo, acá hay 83 episodios subidos a YouTube para ver online.

Y si ni siquiera quieren mudarse de sitio, pongo un capítulo, con Pepe Periodista, para ver desde acá:

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Mugshots: tributo al fotógrafo desconocido

En el extremo opuesto de los fotógrafos de renombre están los fotógrafos de mugshots. Estas imágenes de detenidos por la policía solo saltan a las páginas de los medios cuando el que cometió el delito es una celebridad, como en el reciente episodio de Gary Dourdan de CSI:

O en el ya clásico de Bill Gates arrestado de adolescente por una infracción de tráfico:

Bill Gates

Pero el resto de las veces el trabajo de los fotógrafos de mugshots permanece anónimo. Apenas al alcance de sus compañeros de comisaría y de algún empleado judicial. Munidos de sus cámaras Polaroid, retratan a delincuentes de diverso calibre al poco tiempo de cometidos sus delitos. En sus caras puede leerse la vergüenza, como con Dourdan o la autosuficiencia, como con Bill Gates. El odio contenido o el arrepentimiento. Modelos a la fuerza de la producción de fotos menos producida.

Entre la reivindicación de este arte escondido y -hay que decirlo- la buchoneada, varios portales rescatan estos anónimos retratos del Mal. The Smoking Gun lista a las celebridades que miraron al pajarito después de tocar el pianito y cada semana también exhibe las fotos de los ilustres desconocidos que pasaron por la cámara de la Policía:

Cazatalentos, empresas de casting y productores de Playboy deberían prestar más atención a los mugshots, donde pueden aparecer imágenes destinadas a triunfar en el show business:

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Hay que ser bien macho para depilarse

Philips quiere revolucionar el conservador mundo publicitario con un mensaje tan confuso como transgresor. Esta es la persona elegida para vender a nivel mundial su nueva depiladora Premium:

Su nombre es Karis, pero antes de hacerse travesti se llamaba James. Dice: «Siendo un hombre no puedo soportar el dolor. Por lo tanto uso la Satinelle Ice Epilator».

Acá la vemos contándonos su vida, en el comercial para tv:

La gacetilla de Philips España argumenta:

La nueva Satinelle Ice Premium es una de las depiladoras más suaves del mercado y, para demostrarlo, Philips ha decidido probarla en las personas que menos soportan el dolor: los hombres.

¿Y qué hombres podrían necesitar una depiladora? Pues aquellos que quieran parecer una hermosa mujer y exhibir unas piernas tan impresionantes que las mujeres de verdad se pregunten cuál es el secreto de su éxito.

En toda la gacetilla no se menciona la palabra travesti ni una sola vez, con lo que lo osado del mensaje queda diluido y hasta inentendible. Cuando hablan de Karis dicen:

Os presentamos a Karis, él es el modelo que se ha convertido en la nueva imagen del producto, porque… ¿quién mejor que un hombre para superar el test antidolor y de extrema suavidad de este nuevo producto?

… pero en la foto se ve a una mujer:

Supongo que Philips no habrá gastado tanto dinero en esta campaña publicitaria para captar al reducido mercado de los travestis. Quedan entonces los hombres y las mujeres. No creo que a los hombres que quieran depilarse les guste que se los identifique con una mujer o con un travesti, ni que compartan la premisa de que los hombres soportan menos el dolor. Tampoco me imagino a las mujeres, que viven quejándose del dolor que les produce depilarse, que les sirva de consuelo y de incentivo de compra compararse con Karis. Pero los de Philips sabrán…

Ahora, si los hombres soportan menos el dolor, ¿por qué hicieron la prueba con alguien que dejó de serlo y no con un macho hecho y derecho?

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Regalos originales para el Día del trabajador

Llega el 1 de mayo y es una buena ocasión para darles a sus subordinados o compañeros de trabajo un lindo regalo. En Malas Palabras ofrecemos un listado de presentes originales para trabajadores:

Reloj volador

¿Sus empleados llegan siempre tarde? ¿Por qué no regalarles este práctico reloj volador?

Cuando suena la alarma, despega del reloj una hélice que sobrevuela la habitación. Hasta que su empleado no se levante de la cama, la atrape y la vuelva a colocar en su base, la ruidosa alarma no parará de sonar. Después de haber hecho semejante movida, ¿quién se vuelve a dormir?

Reloj volador: 36,17 dólares

Traje bañable

Este regalo es perfecto para los que hacen muchas horas extras. La empresa japonesa Konaka creó este traje que permite lavarlo mientras uno se baña. Resiste el jabón, el shampoo y es de fácil secado. En este video se ve a un periodista del Telegraph bañándose y lavando el traje a la vez. Al salir de la ducha, se cuelga en una percha y a la mañana siguiente ya está seco y listo para ser usado sin necesidad de plancharlo. Vean:

[MEDIA=25]

Cuesta entre $260 y $492 dólares y se compra en el sitio de la empresa fabricante.

Collar para empleados

Otra para jefes que quieren aumentar la productividad de su personal y de paso quedar bien con este regalito. Esta suerte de anteojeras para oficina obliga al empleado a concentrarse en su tarea sin que aparezcan distracciones que le hagan interrumpir su trabajo:

Simone Brewster creó 15 modelos diferentes. Se consigue por encargo desde esta página. Tal vez sea una buena idea proponerle que cada diez unidades entregue un látigo de regalo…

Para trepadores

En toda oficina hay personas que se creen más de lo que son. Para ellas, el regalo ideal es esta reproducción a tamaño natural de un sillón ejecutivo para pegarle en su silla giratoria de empleado raso. Si se pone contento con el obsequio, seguro que no va a ascender en el corto plazo.

La idea es de Chenhui Su y se encarga desde acá.

Para dormir en el trabajo

¿Tiene un compañero en la oficina que suele verse así en horario laboral?

Entonces no lo piense más y regálele esto:

Es una cinta adhesiva que tiene impresas fotos de ojos para pegar en los párpados del dormilón y que aparente así estar despierto como si se hubiera tomado una damajuana de café. Vean los resultados:

Encárguenselo a Sherwood Forlee, su creador.

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Bailando por un serio

Como Olmedo en su momento, Tinelli logra unir en su contra a lo políticamente correcto con lo políticamente incorrecto. Estos dos extremos suelen detestarse y es raro que encuentren coincidencias. Salvo en este tipo de programas.

Mientras que a Olmedo lo condenaban La Nación por un lado y Satiricón por el otro, Tinelli es tachado por Pablo Sirvén desde el lugar de la corrección política y por Mario Pergolini desde lo políticamente incorrecto. Uno desde la indignación, el otro desde la burla. A Sirvén le molestan «los planos de los glúteos». Pergolini pidió que, ya que participa un ciego, se les dé también lugar «a los mogólicos». Un extranjero que leyera tanto repudio diferente sobre un mismo programa concluiría en que no lo ve nadie. Pero es el programa más visto de la tv.

El año pasado Sirvén en La Nación editorializó a favor de no darle tanta cobertura a los nominados y sentenciados de este tipo de concursos. Pergolini, también en 2007, aseguró en lo de Majul que no hablaría más de Tinelli. Este año ninguno de los dos pudo cumplir sus deseos y tuvieron que volver a ocuparse de Showmatch.

Por eso, y para que no se queden afuera de «Bailando por un Sueño», este blog, tecnología digital mediante, los hace participar a ellos también. En esta primera ronda Sirvén baila swing con su soñadora de Barrio Norte que quiere comprarse una nueva olla porque la anterior se le abolló con los cacerolazos contra Cristina Kirchner.

El video tarda bastante en cargar, por lo que recomiendo poner play y, apenas arranca, poner pausa para esperar a que termine de cargar y verlo completo sin cortes. ¿Qué puntaje le pondrá Lafauci?

La próxima semana, Pergolini baila tango.