Ideas y links que no llegaron a post (Edición visual)
Ahora que llega el calorcito, las húmedas y luminosas fotografías de Karan Kapoor:
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Televisión tradicional vs. Televisión de Alta Definición
Más fotos curiosas de Street View, el servicio de Google que complementa a sus mapas con fotos de cada calle:
Una casa incendiándoseUn borracho (o un gracioso)Propuesta matrimonialExhibicionista
Una imagen del fotógrafo David Dunlap de The New York Times tomada el jueves de la semana pasada al 7 World Trade Center que da la sensación de que es un edificio transparente.
Se acerca el Día del niño y los padres se preguntan de nuevo qué regalar. Desde este espacio les sugerimos una serie de juguetes que seguramente ninguno de los compañeros de sus hijitos recibirá el próximo domingo.
El ahorro es la base de la fortuna… si no viene el padre y le hace un «corralito» a la alcancía. Este moderno chanchito evita que cualquiera meta mano en los ahorros infantiles. Viene con una tarjeta de débito para que solo el niño pueda hacer extracciones controladas y permite hacer depósitos de monedas o billetes. ¿La inversión? 45 dólares. Se compra acá.
Quienes vieron «El Padrino» recordarán la escena en la que un productor de cine recibe en su cama una cabeza de caballo como mensaje mafioso. Si desea inculcar en sus hijos el amor por los cadáveres en los baúles de los autos y las piernas encementadas (hay mucha salida laboral), puede gastar 45 dólares en una cabeza de caballo de peluche como esta:
Eso sí, después no se queje si su hijo cambia de «familia».
Cuando en el Día del niño del año pasado le regalaron a sus hijos ese simpático perrito, jamás sospecharon que serían ustedes los que tendrían que sacar a pasearlo con frío polar. Es una buena ocasión para que eso cambie. Estas delicadas bolsas alemanas hacen glamorosa la recogida de materia fecal canina:
Por nada más que 20 dólares se pueden adquirir aquí 16 unidades con 8 diseños distintos y lanzarse con el perro a la vereda con estas bolsas que nada tienen que envidiarle a la Cajita Feliz de McDonald’s.
Desde que policías y ladrones están asociados, el Poliladron quedó anticuado. Ahora hay que descubrir terroristas antes de que se suban al avión. Scan-it emula una cinta transportadora de aeropuerto y hace sonar una alarma cuando pasa un chiche metalizado:
Solo resta ponerle un turbante a un Playmobil y detenerlo antes de que vuele un edificio de Daki.
También pasaron de moda las viejas casas de muñecas donde todo era prolijo y aséptico. Detacho es la casa de muñecas para nuestros días.
Una casita que puede dividise fácilmente en dos mitades cuando llega la hora del divorcio y la separación de bienes. Incluye además todos los muñequitos de la nueva unidad familiar: nuevas parejas, amantes ocasionales, hermanastros, etc.
Gabriel Schultz dice que «la cantidad de controles remotos de una pareja es inversamente proporcional a su vida sexual». Para aquellas personas que ven más seguido el culo de Valeria Archimó (pantalla de tv mediante, claro) que el de su propia esposa, llegó este gadget: un portacontroles remotos.
Por la bicoca de 60 dólares se pueden tener organizados en un único lugar todos los mandos a distancia de televisor, video, dvd, equipo de audio, etc. Y como si esto fuera poco y sin costo adicional, un espacio para apoyar un vaso. El artefacto ofrece además un sistema para localizar un control remoto perdido con solo presionar un botón.
rechazarse los regalos y atenciones que pudieran ofrecerse como resultado de su trabajo o sus conexiones profesionales. Corresponde devolver al remitente los regalos con una explicación sobre los principios de ética periodística que impiden aceptar cualquier tipo de retribución de terceros.
aunque con una salvedad
Podrían exceptuarse de esta regla los obsequios de cortesía, siempre que su valor no exceda los 30 dólares estadounidenses.
Por eso, para que los empresarios desinteresados puedan homenajear a los representantes del Cuarto Poder en su día, es que este blog sugiere algunos obsequios originales por debajo del tope fijado por FOPEA:
Para periodistas lectores
El de los periodistas es uno de los últimos oficios que todavía mantiene esa extraña conducta de mover páginas de derecha a izquierda. No es una regla general: Fantino, Andino, Polino y seguramente otros colegas terminados en «ino» constituyen numerosas excepciones. Pero, aunque no les guste la lectura, recibirán de buen grado alguna de las recomendaciones que hace el sitio listanity, de diez libros locos desconocidos:
Si le interesa ser un periodista famoso pero le falta carisma, nada mejor que recibir para este día un Smile On A Stick, un presente de apenas dos dólares y medio. Se trata de un palito que tiene en su parte superior una boca sonriente o adusta para reemplazar a la propia ante cámaras:
Así, si su ejemplo de periodista es Andy Kustnezoff, Mario Pergolini o Bambino Veira, preferirá recibir este modelo:
Si, en cambio, le interesa emular a Santo Biasatti, Joaquín Morales Solá o Gustavo Sylvestre, rece para que le obsequien este:
Para la vieja guardia
Si el regalo es para un periodista cercano a la jubilación, pero que se empeña sin éxito en adentrarse en las nuevas tecnologías, nada mejor que invertir 3,99 dólares en este Paper Email:
De esta manera, la transición hacia el periodismo digital no será tan brusca y puede ir practicando cómo se llena un email con este simpático anotador. Una vez que logró llenarlo sin problemas, es hora de pasar a la próxima lección: cómo encender la computadora.
Para vagos
En el ADN de todo periodista está escrita su adicción a la cafeína. Regalar una taza no sería lo suficientemente original para este post. Por eso, si el destinatario del regalo es muy perezoso o está siempre demasiado ocupado, por casi 20 dólares se le puede regalar una taza que se mezcla a sí misma. Play en el video para verla en acción:
Llega el 1 de mayo y es una buena ocasión para darles a sus subordinados o compañeros de trabajo un lindo regalo. En Malas Palabras ofrecemos un listado de presentes originales para trabajadores:
Reloj volador
¿Sus empleados llegan siempre tarde? ¿Por qué no regalarles este práctico reloj volador?
Cuando suena la alarma, despega del reloj una hélice que sobrevuela la habitación. Hasta que su empleado no se levante de la cama, la atrape y la vuelva a colocar en su base, la ruidosa alarma no parará de sonar. Después de haber hecho semejante movida, ¿quién se vuelve a dormir?
Este regalo es perfecto para los que hacen muchas horas extras. La empresa japonesa Konaka creó este traje que permite lavarlo mientras uno se baña. Resiste el jabón, el shampoo y es de fácil secado. En este video se ve a un periodista del Telegraph bañándose y lavando el traje a la vez. Al salir de la ducha, se cuelga en una percha y a la mañana siguiente ya está seco y listo para ser usado sin necesidad de plancharlo. Vean:
Otra para jefes que quieren aumentar la productividad de su personal y de paso quedar bien con este regalito. Esta suerte de anteojeras para oficina obliga al empleado a concentrarse en su tarea sin que aparezcan distracciones que le hagan interrumpir su trabajo:
Simone Brewster creó 15 modelos diferentes. Se consigue por encargo desde esta página. Tal vez sea una buena idea proponerle que cada diez unidades entregue un látigo de regalo…
Para trepadores
En toda oficina hay personas que se creen más de lo que son. Para ellas, el regalo ideal es esta reproducción a tamaño natural de un sillón ejecutivo para pegarle en su silla giratoria de empleado raso. Si se pone contento con el obsequio, seguro que no va a ascender en el corto plazo.
Es una cinta adhesiva que tiene impresas fotos de ojos para pegar en los párpados del dormilón y que aparente así estar despierto como si se hubiera tomado una damajuana de café. Vean los resultados:
Comenzó el otoño en todo el hemisferio sur y llega el feriado kirchnerista en Argentina. Hagamos las cosas distintas en esta nueva estación del año y en este nuevo día patrio. ¡Basta de frivolidad! Militemos por un mundo mejor. Es la hora de cambiar, de acabar con los males de la humanidad y con la ropa vieja del otoño pasado. Sobre todo que ahora es tan fácil hacer las dos cosas a la vez. Basta con pagar 40 mangos por una remera para denunciar las injusticias y promover las causas nobles desde el estampado que luce en nuestro pecho henchido de orgullo. ¡Renovemos nuestro vestuario, sí, pero también renovémonos como ciudadanos, carajo!
Como con la remera del Che no alcanza (cada tanto hay que lavarla) les presento aquí una selección de otras remeras comprometidas. Vienen en distintos talles, colores e ideologías:
Save the mulitas
Protesta ecológico-musical. De Remeramas. $43 + costos de envío.
Cordobazo
Histórica. De Oveja Negra. Manga corta $38, manga larga $45.
Empiezan las clases y, para hacer honor a la ocasión, Malas Palabras aporta una serie de productos recomendados para agregar a la mochila y hacer que el regreso a la escuela valga la pena. ¡Pedíselos a tu papá!
Golosinas repugnantes
¿Van a llevar los mismos chicles, caramelos o alfajores que el año pasado? Hay golosinas más originales. El sitio Candy Addict seleccionó las diez golosinas más asquerosas, entre las que hay gusanos, moco, inodoritos, cucarachas, excrementos, pastillas de vómito e insectos. Desde aquí recomendamos la cera de oreja:
Cuesta 2,45 dólares y se compra acá (incluye el palito).
Calculadora ecológica
Los poco dotados para las matemáticas pueden adquirir acá por apenas dos dólares esta calculadora que no daña el medio ambiente porque no usa pilas:
Ideal para los maestros que prohíben contar con los dedos de las manos. Para cálculos más complejos se recomienda comprar varias, aunque seguramente no podrán calcular cuánto tienen que pagar.
Ruletita rusa
Para los infantes hartos de los Power Rangers y las figuritas, llegó esta ruleta rusa para entretenerse en los recreos:
Cada jugador mete un dedo en el agujerito y presiona el botón de Start. Las lucecitas empiezan a girar hasta que se detienen al azar en uno de los participantes, que recibe un shock eléctrico y queda eliminado. ¡Qué divinos los nenes, mirá que entretenidos que se los ve! Cuesta 14,99 dólares (más el costo de la internación en el sanatorio).
«El perro se comió mi tarea»
Otro producto desagradable, pero imprescindible para darle veracidad a la excusa más vieja de la historia de la educación después de «estudié pero no me acuerdo». Para demostrar que, de verdad, el perro se comió nuestra tarea y por eso no pudimos entregarla, qué mejor que llevar el trabajo luego de que el aparato digestivo de nuestra supuesta mascota lo hubiera procesado. «Seño, usted quería la tarea, acá la tiene»:
¿Qué hacer con un machete una vez que fue usado? Nada de tirarlo en el tacho de basura o quedarse con la evidencia en un bolsillo. Por suerte existen estos destruye machetes que permiten que no queden pruebas de la trampa:
Se coloca el papel por arriba y se gira la palanquita. El simpático osito panda se encargará de reducir el machete a tiritas ilegibles. Además, para tener una coartada que justifique que tengan el adminículo en la cartuchera, funciona como sacapuntas.
Se consigue en varios modelos. Todos cuestan 11,99 dólares.
Originales, lo que se dice originales, son las propuestas de este blog. Aprendan:
Una golosina por un beso
Regalar una golosina suena poco novedoso, pero también hay golosinas distintas, como estos chupetines de chocolate «Swett Pussy Suckers».
Vienen de a doce, cuestan 15,71 dólares y se compran acá. Para chupar y chupar y chupar.
Tatuaje para Coto
Para aquellos matrimonios que se sientan incluídos en este festejo, también hay regalos novedosos. Como este tatuaje para anotar la lista del supermercado. Ideal para maridos olvidadizos. No se asusten: el tatuaje es temporario y la tinta de la lapicera es lavable, así que no van a quedarse con «1 pote de casancrem imbécil» tatuado de por vida.
Bodega portátil
Otro regalo que difícilmente obsequie el lector promedio de La Nación:
Este corpiño cumple dos funciones: aumenta la talla de quien lo usa a la vez que sirve como una cantimplora para llevar alcohol a todos lados. Llénenlo con cerveza y compártanla mientras miran el amanecer a través de su práctico tubito:
Viene en dos tamaños: pequeño y mediano. Por 39 dólares adquiéranlo en este sitio.
Peluches
¡Basta de regalar ositos cariñosos o sapitos empalagosos! Llegó la hora de los peluches aplastados:
Estos pobres animalitos fueron atropellados por un camión en el medio de la ruta y tienen todas sus vísceras al aire libre. Acompáñese con una tarjeta que diga «No sólo te doy mi corazón. También mi intestino grueso es para vos.»
Otro para maridos inútiles. En este caso para los que se jactan de no saber hacer ni siquiera un huevo frito. Un práctico abridor de huevos:
Se inserta el huevo en el aparato, se cierra la tapa y, por abajo, sale el huevo listo para ser colocado en la sartén. ¡Mágico! Y solo vale 6,99 dólares. Casi siete dólares más caro que romperlo a mano, pero al menos es original.
